Samueladas- Ratoncito Pérez "generation X"

Se me han caido tres dientes y todavía no me los han pagado

Hannadas- alma de política

Mamá: ¿dónde has dejado los calcetines?

Hannah: por aquí... o por allí...

(igual de concreta que nuestros políticos a la hora de presentar su programa electoral)

Moiradas- donde viven los sueños

mamá ¿qué hacen esos árboles? ¿Se besan en la boca y se cuentan secretos?

Moiradas: el mundo al revés

Moira: mamá, ¿ahora es de noche en Japón?

mamá: sí.

Moira: mamá, ¿en Japón la luna es el sol?

(si es que en Japón complican demasiado las cosas, jejejje)

Samueladas- el ciclo de la vida

Samuel: mis gallinas están en el cielo

Tía Susi: La chocha también (su perra)

Samuel: ¡Bueno! Pues ya ha matado otra vez a las gallinas.

pánico y fortaleza

Hace días que quería escribir sobre este tema, pero últimamente no encuentro el hueco en mi agenda para hacerlo.

La idea me vino de la manera más insólita, como cualquier idea que me asalta tras coser dobladillos, ponerme los calcetines, remendar telas rasgadas, darle de comer a mis gallinas o una lista interminables de tareas cotidianas. La última inspiración me vino mientras barría el suelo del comedor. Vivo en el campo y mi casa alquilada se está cayendo de vieja, tiene goteras, los ratones entran por la cocina mal aislada y por la chimenea y las hormigas también han encontrado sus huecos para venir a comerse las magdalenas, aún precintadas, guardadas en tarros dentro de un armario.

Barriendo la fila de hormigas comprobé que habían entrado por una pequeña perforación entre las balsosas de conglomerado rojo. Más o menos por esta época los hormigueros entran en casa por vía natural, como si la entrada del hormiguero accediera directamente a mi suelo por las juntas del embaldosado. 

Mi mente viajó de las hormigas come magdalenas a las que tengo fuera de casa, a cómo reaccionan cuando se les borra el rastro que están siguiendo hasta su hormiguero o al pánico y caos que experimentan cuando les destruyes la entrada a éste. Y me admiro, no porque afronten los obstáculos con impavidez, sino porque a pesar de sufrir momentos de verdadero caos, confusión y, tal vez, angustia, acaban por encontrar una solución. Trazan un nuevo sendero y perforan una nueva entrada. A pesar del miedo, a pesar de la confusión... siguen adelante, no importa cuántas veces les borres el rastro o destruyas el hormiguero, nunca se dan por vencidas.

Aquel día reflexioné sobre aquello, en que no hay nada malo en sentir miedo o confusión cuando los planes no se cumplen como habías previsto. Es natural sentirse desorientado, sin saber qué rumbo seguir cuando la vida te cambia las cartas, cuando tus sueños están de rodillas. Es normal experimentar el pánico y encontrarse dando tumbos sin saber hacia dónde dirigir el siguiente paso. Lo extraordinario de todo es saber que si unas hormigas pueden superar la falta de rumbo o la pérdida de la seguridad, nosotros también podemos lograrlo. No importa cuántas veces la vida nos lo ponga difícil, con la tenacidad de la hormiga, a pesar del miedo, con tiempo y esfuerzo vuelve a hacerse un camino por el que proseguir y ver el futuro más nítido.

Cada vez se me hace más difícil encontrar un tema del que escribir porque mi mente está demasiado ocupada intentando resolver problemas y las prioridades están claras. El nuevo trabajo y sus complicaciones dentro y fuera, compaginar la vida laborar y familiar, la economía, el cómo trabajando y sus gastos en comedores, niñeras y coche me ahogan dejándome 200€ limpios tras ocho horas de trabajo. Estoy ocupada en sobrevivir el día a día intentado ver la parte positiva de todo: cotizo, cosa que miles de personas no tienen la suerte de afirmar.

Intentando resolver lo del casal de artes, de encontrar tiempo para seguir con la escritura de mi segundo libro y dibujar el argumento de los siguientes capítulos, intentando encontrar tiempo para ayudar a mi hijo mayor y a mi hija pequeña a realizar ejercicios de logopeda para su pronunciación. Intentando que el ritmo de la vida no me consuma el tiempo que debería pasar con mi Padre. Ocupada en recordar que  se me manda a tener amor y no razón, a devolver bien por mal, a ser paciente y apretar los dientes ante los ataques de otras personas. A vivir el momento y a saber que tengo tantos frentes abiertos que me es imposible abordarlos todos y ser paciente conmigo misma.

Algo estoy aprendiendo de todo esto: a veces la perfección sólo te sirve para bloquearte, por lo que de vez en cuando hay que dejar la manga ancha y seguir respirando, seguir caminando, seguir intentándolo.

Cada vez se me hace encontrar un tema del que hablar porque mi mente está demasiado ocupada en miles de temas que podría compartir con vosotros. Paradójico... ¿no?

Carladas- cargol treu banya

Hoy me he despertado con esta frase de mi marido a mis hijas:

"la fuerza del papá es como un caracol, va saliendo a lo largo de la mañana"

(ya sé de donde han sacado el "ingenio" mis hijos... ejjejejje)

Hannadas- blanco y en botella

 

Hannah: NO SOY CABASOTA (no soy cabezota), ¡¡NO SOY CABASOTA!! ¡¡NO SOY CABASOTA!!!... (2 segundos después) No soy cabasota... no... no soy cabasota... (5 segundos después) ¡NO SOY CABASOTA!, NO soy cabasota.

(sin más que decir... blanco y en botella)

Hannadas- irónica

Moira: ¡Me tienes muy enfadada!

Hannah: Puá tú ma tanas cantanta (pues tú me tienes contenta)... 

             pado cantanta da anfadada (pero contenta de endafada)

(... por si no habías pillado la ironía)

Al mal tiempo... buena cara.

No puedo negar que esté siendo una semana difícil en el trabajo, por cuestiones que ni merecen la pena explicarlas ni tampoco vienen al cuento.

He vuelto a escuchar esta canción y es perfecta para momentos de crisis. Un besote a todos y no os desaniméis. 

Hannadas- planchazo

Hannah: ¡Palí día a mada! (feliz día de la madre)

Mamá: ¡GRACIAS!

Hannah: a ti no, a yaya.

(pffffffffffffffffffff... y me desinché, jejejjeje)

Sin título

Escritores que editan, portadas que ven la luz. Fotos bañadas en orgullo y sueños cumplidos. Y me alegro por ellos... y me hundo inmediatamente después. Lágrimas que vierto por cansancio o por impotencia.

Felicidades, cuidad vuestro sueño, sois afortunados. Yo sigo mi camino, tal vez algo me suceda en el trayecto... solo tal vez.

Moiradas- Scrabble

Sin más que decir. No ha sido su mejor partida, pero sí la más ingeniosa. Hemos pasado un rato más que divertido.

Grandes noticias

Hoy iba a escribir sobre la impotencia, pero en su lugar hablaré de la esperanza.

Un contacto ha recibido en su casa una caja de su editorial con sus ejemplares nuevos y relucientes. Me alegra ver que alguien consigue sus sueños, aunque esta no es la primera novela que escribe. ver cómo ha recibido tales buenas noticias, que pudiera ver la portada de su libro con tapas duras y letras plateadas... me ha hecho envidiar su suerte. 

¿Qué he hecho mal? ¿Qué debo cambiar?

Veía la escritura como mi válvula de escape, una manera de ganarme la vida y de disfrutarla, pero el tiempo pasa y el milagro no sucede.

En este valle oscuro y confuso, me detengo sin saber hacia dónde tirar. Hoy estaba paralizada por la desesperanza y decidí escribir sobre ello. Sólo hicieron falta un par de líneas para recibir una llamada: me han dado trabajo. 

Llevo orando mucho tiempo sobre un empleo para poder dar de comer a mi familia, el mejor trabajo para mí. Han tardado seis meses en concederme la primera entrevista, el resto de trabajos me descartaban sin más.

Hoy, por fin, puedo decir que voy a trabajar en una fábrica. Es un trabajo muy artesanal y me gustó mucho cuando fui a hacer la prueba. El trabajo es bonito, de calidad y artesanal. Buena empresa, buenas condiciones. Y ES MÍO.

A partir de ahora me tendré que tomar con calma lo de ser escritora. No estoy diciendo que abandono, por supuesto que no. Escribir para mí es como respirar, lo necesito. Pero tendré menos horas para dedicar a la escritura, la parte buena es que tendré menos horas al día para sentirme impotente, porque, al menos, doy de comer a mis hijos y me han regalado un buen empleo en tiempos de crisis.

Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana... y, a veces, derrumba un muro entero.

Dios actúa cuando tiene que hacerlo: ni antes ni después. En el momento indicado aunque creamos que llega tarde.

palos y palabras

Ayer, mi hijo Samuel, casi pierde 4 dientes por un accidente en el entrenamiento de Hockey. Las paletas de arriba no se le movían y ahora están a punto de caerse junto a los incisivos laterales. Me lo encontré al final del entrenamiento con la cara inflamada, el labio hinchado, la nariz con restos de sangre y se quejaba de las paletas que se movían un poquito. Hoy se le mueven 6 dientes, dos de ellos definitivos (aunque los definitivos se podrían definir como una situación inestable y no de peligro inminente de caída), pero es algo que me preocupa mucho.

Lo sorprendente es que el entrenador le preguntó "¿Samuel, te lo has pasado bien hoy?" y el niño va y dice con una sonrisa "Sí".

Supongo que os sorprenderá la pregunta del entrenador tanto como la respuesta de mi hijo. La historia se remonta dos meses atrás cuando Samuel no quería volver a los entrenamientos porque habían niños que se metían con él. Le cogían mini crisis de ansiedad cada vez que tenía que ir a un entreno, por lo que acababa en casa. Al final descubrí el por qué de su reticencia a ir a hockey y hablamos con el entrenador.

Es curioso cómo unas palabras casi le alejan del deporte que tanto le gusta y perder 4 dientes de leche y temer por 2 definitivos no le ha hecho dudar sobre si quiere volver la semana que viene.

Los palos se curan, pero las palabras dejan heridas más profundas.

Samueladas- maestro del engaño

mamá, ¿Qué prefieres: No ir a Hockey o irnos a casa?

(mmm... ¿me das otra opción?)

paremos a Joseph Kony

Hay que parar a Joseph Kony. Sus crímenes han sido invisibles, pero todo el mundo debe conocer su cara. El 2012 debe ser el año en el que sea arrestado. Ayudad a que este grito de justicia corra por todo el mundo.

Sé que el vídeo es largo, pero os hago un resumen: Uganda tiene  al mayor criminal del mundo. Ha raptado a unos 30.000 niños, las niñas las convierte en esclavas sexuales, los niños en soldados obligándoles a matar a sus propios padres. No lucha por ninguna causa, lo hace por poder, por placer. Sus crímenes se prolongan por más de veinte años. Hace poco EEUU envió soldados para ayudar a la policía de Uganda a capturar a Joseph Kony, pero ha cambiado de táctica y se está haciendo difícil de apresar. Esta captura se comenzó por presión mediática, si la gente comienza a perder interés, dejarán de buscarlo.

Por favor, HACED QUE CORRA EL ROSTRO DE JOSEPH KONY, hay que pararlo YA. El 2012 debe ser la fecha de su captura, de la recuperación de los niños y de la justicia.

tesoros escondidos

Hay infinidad de bellos paisajes en este mundo dignos de ser visitados alguna vez en la vida. Su inmensa belleza les confiere un atractivo innato, pero no puedes poseer su esplendor y, aunque la existencia humana sea más efímera que los cambios del planeta, dicha hermosura no perdura. Cuan necios seríamos si nos encandiláramos con lo que ven nuestros ojos y nos burláramos de otros paraderos menos atractivos, puesto que todo es hermoso dependiendo de los ojos de quien mira.

Algunos menosprecian las cuevas y jamás las visitarían. Son perforaciones oscuras que se adentran en el corazón de la tierra, pero tal vez por eso, porque están más cerca del corazón, se pueden formar diamantes. Un tesoro escondido más longevo que una costa o un jardín, algo que tienes que buscar y trabajar.

Pero ¿y si no estuviera hablando del planeta, sino de las personas?

Si tus ojos son los culpables de no hallar la felicidad... mejor te hubiese sido nacer ciego. No juzgues por las apariencias, podrías estar riéndote de un diamante.

el resurgir del fénix

Bajo el sol tibio de primavera un emisario fue el encargado de anunciar las malas noticas: un ser pequeño y alocado amenazaba con pasearse desnuda por mi jardín. Salí cual corcel raudo a buscar a la intrusa y relegarla a su prisión hasta que se cubriera las vergüenzas. Mis advertencias resonaban en la lejanía. Solo el eco retornaba mis bramidos. Solo una amenaza surgió efecto y allí, a lo lejos, vi algo moverse. ¿Allí? ¡¡NO SERÁ POSIBLE!! Avancé lo más rápido posible hasta mi destino. ¡¡DA LA CARA  VILLANA!!

Aquel ser enano resurgió de las cenizas donde se había escondido, un ser extraño, gris cenizo, exultante en felicidad y victoria. ¿había muerto y resucitado? ¿había triunfado a algo más que a las cenizas y la basura que albergaba su continente?

¡¡¿¿PERO HANNAH... CÓMO SE TE OCURRE DESPELOTARTE Y METERTE EN EL CUBO DEL COMPOST??!!

En fin... que después de una ducha y lavar su ropa todavía estoy alucinando ¿qué se le pasará por la cabeza a esta niña? ¿Por qué ha pensado que meterse en un gran cubo con basura y ceniza era divertido? ... misterios...

Risto Mejide

Ayer le confesé a mi marido lo que me rondaba por la mente y me hacía estar de mal humor. Me esfuerzo y me esfuerzo y solo puedo ver a una madre que intenta ser algo que no es. Tal vez pueda escribir novelas, pero no soy escritora, tal vez pueda pintar cuadros, pero no soy pintora. 

A veces pienso que me autoengaño exponiéndome a la burla y a la condescendencia de los que me rodean tan solo para no herir mis sentimientos. ¿Soy buena haciendo lo que hago? ¿debería seguir esforzándome o admitir la realidad? Con las mejores intenciones no se hace una carrera, pero sí con calidad y técnica... y muchas veces dudo que tenga algo de eso.

Mi marido se enfadó conmigo, sí, aunque él diga que no es así, que solo le molestó que saliera dejar a mi Risto Mejide. Dice que soy autodestructiva conmigo misma, demasiado crítica y que no me dejo respirar, que me ahogo yo misma en un sin fin de críticas dañinas sin permitir ver la realidad: que a la gente le gusta lo que hago.

Pero no sé, me siento como en tú sí que vales, donde el público aplaude cualquier cosa, que te animan a seguir con tu carrera artística, pero que en el mundo real no apostarían por ti, no comprarían tus obras y te darían una palmada en la espalda animándote a seguir sin desanimarte cuando lo que de verdad piensan es "la vida le enseñará que no es tan buena como se cree y podrá tocar de pies al suelo y unirse a la humanidad donde los sueños son sueños y pocas personas logran ser buenas en lo que realmente les gusta"

No quiero verme atrapada en una irrealidad, creyéndome ser algo que no soy. Escribir para mí misma dejando esos escritos en un cajón, pintando para mí, acumulando dibujos para ser regalados a familiares en fechas importantes.

Supongo que mi marido tiene razón. Tengo a Risto Mejide, solo atacándome a mí misma, metido en la cabeza que me dice que pare de ponerme en ridículo soñando cosas inalcanzables y que dedique mi tiempo a cosas más productivas. Es curioso cómo mi autodestrucción ha venido en el mismo momento que mi madre por primera vez en la vida ha mirado mi arte y ha dicho "triunfarás, cariño. No sé cuándo, pero triunfarás en la vida", la misma que me dijo que del arte no se podía vivir ahora apuesta por mí... y yo me he rendido.

FELIZ CUMPLEAÑOS

¡Oh, sí!

¡Cantemos todos juntos! ¡¡¡cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, me deseo yo sola... cumpleaños feliz!!!
venga que si os unís cambiamos el final.

Y os preguntaréis ¿cuántos? ¡¡¿¿Cuántos??!!  tenéis suerte de que no lleve la calculadora para hacerme el descuento de rigor.

 ¡¡OLE POR MÍ!!

PD: como dice mi hermana... ¿33? uy... esa es la edad en la que murió Jesús... ahí te lo dejo.

JAJAJJAJA, pues eso, ahí os lo dejo... ejem...  (silencio incómodo)

Al límite

Al leer este post de un blog que sigo he recordado por qué tengo ganas de llorar cada día a las puertas de mi cumpleaños. Los niños me piden cosas básicas y yo hago números para poder dárselas: pijamas, material del cole... y las tienen, no todas juntas, pero se va consiguiendo. El problema ya no reside en el intenso frío que hemos padecido en casa ni que la caldera siga saltando por la noche aún teniéndola a 15 ºC. No se trata de que esté pasando hambre ni de que tenga hipotermia (aunque sí un frío de narices), no estoy así porque me falte ropa (ya que mi hermana me acaba de dar unos cuantos jerseys muy chulos) ni que no tenga techo, porque lo tengo.

Se trata de esta impotencia, de que cada currículum lo echen para atrás sin entrevista previa, de que la empresa de artesanía sea una idea lejana y dependiente de una economía ajena que no va bien para nadie y menos para cosas de decoración, de que el libro no pueda ver la luz ni por cuenta propia ni por cuenta ajena, de que las cosas no funcionen, de verme atrapada, con las manos atadas ante una situación difícil. Vale, no me falta de nada básico, hemos sabido a administrarnos con el dinero que nos llega (siendo considerado un verdadero milagro por la gente que conoce el dinero que entra y de las injusticias que ha sufrido mi marido con su paga por sus vacaciones trabajadas y "retribuidas". Me quejo porque cuando una alza la voz, los demás callan, porque están igual que tú, porque no pueden hacer nada al respecto. 

Tengo ganas de llorar por la situación, por la frustración, por la impotencia. Me repatea que me digan que si no veo las cosas positivamente es porque no me da la gana. Tal vez lo hagan con buena intención, pero es descortés por su parte poner más peso en mi mochila. El pensamiento positivo está muy bien siempre y cuando no te engañes a ti mismo. Las cosas están feas, pero de todo se sale. No sirve de nada cerrar los ojos y decir "eh! ¡que no estamos tan mal!" y una mierda, pajarito. La cosa está mal y si no quieres verlo aparece por mi casa un mes entero y come macarrones, arroz y algo de pollo durante un mes entero y sentirás lo que te digo. Que sí, que hay otros que no pueden comer, pero ¿qué estás comiendo tú en tu casa? ¿a cuántos grados has tenido tu calefacción este invierno? ¿cuántas veces te han devuelto la compra del mes porque tu jefe no te ha pagado? ¿la ropa de tus hijos les va bien o duermen con pijamas pequeños porque estás esperando a cobrar?pues eso, que no sabes lo que se siente y mejor no abrir la boca.

Sí, tengo a mi marido que es lo único que me anima al final del día, bueno, eso y mis hijos, que ahora me espera una sesión Ferrán adrià con mi hijo que quiere hacer un plato nuevo con los cuatro ingredientes que hay en la nevera. Y dice que quiere vender sus comidas por todo el mundo, porque quiere ser rico, tener mucho dinero para comprar comida... y se me parte el alma. Ese es el problema. Los niños se dan cuenta de la carencia y ahora quieren ser ricos para dejar de tenerla, pero no se dan cuenta que la abundancia de dinero trae problemas, igual que la escasez. Me preocupa, simplemente eso.

Y sí, sé que de esto se sale, que no hay mal que cien años dure (ni cuerpo que lo aguante) pero no consigo nada engañándome a mí misma y quien no quiera ver la cruda realidad que cierre los ojos, pero que no intente cerrármelos a mí.

Moiradas- derecho al pataleo

¡Vale, me lo como! ¡PERO ENFADADA!

Hannadas- señora feudal

Hannah: ¿Ada mi acaba? (traducción: ¿Eres mi esclava?)

Mamá: NO.

Hannah: (entre lloros y pataleos) ¡¡¿¿PO CÁ??!! (traducción: ¡¡¡¿por qué???!!!)

Moiradas y Hannadas- jurado popular

(Mientras ellos han estado 4 horas "recogiendo" juguetes y el padre entra con una bolsa de basura para tirarlos todos)

Moira y Hannah. ¡¡TÚ SÍ QUE VALES!! ¡¡¡TÚ SÍ QUE VALES!!! ¡¡TÚ SÍ QUE VALES!!

(La madre que las parió...)

Moiradas- Moira vicepresidenta del gobierno

Samuel: Yo os digo lo que tenéis que hacer.

Moira: Vale. Tú eres el jefe, YO MANDO y la Hannah lo hace.

(Dí que sí, hija, con esa mentalidad llegarás muuuuy lejos)

opciones ¿viables?

Sé que llevo unos meses que no me paso tanto por aquí, que no escribo como solía hacerlo, ni con las reflexiones de antaño ni con la profundidad de antes.  Pero a veces las circunstancias imperan y hay que restablecer prioridades.

El factor económico es una de esas prioridades y, tras 3 meses infructíferos de buscar empleo, me han animado a mirarme la posibilidad de abrir una empresa de artesanía, con mis cuadros y mis belenes. Parece una locura, pero si nadie me da la posibilidad de trabajar en su plantilla, tal vez sea el momento de crear mi propio empleo. La cosa pinta complicada, el dinero llama al dinero, sin él me es difícil afrontar los gastos fijos de una persona autónoma. Tengo que elaborar un plan de empresa para que promoción económica verifique que es una empresa viable y sellarme su conformidad. De momento puedo olvidarme del carné de artesano ya que no cumplo son los requisitos establecidos, tal vez en un futuro. Claro que sin ese carné me es más difícil entrar en las ferias de artesanía, ya que priorizan a los que han acreditado su profesionalidad en el sector.

De momento veo la cosa muy negra, pero, al día de hoy, no me voy a rendir. Vamos a hacer un plan de empresa y a conseguir que sea viable. Comenzaré desde cero, con un simple blog, registrar mis productos y a ver qué pasa. 

Al fin y al cabo "Quien no cree en los milagros no es realista. Quien no crea sus propios milagros no es responsable" pero siempre teniendo en cuenta que "nadie prueba la profundidad del río con ambos pies" (proverbio)

Hannadas- reforma educativa

Mama: ¿Qué has hecho hoy en el cole?

Hannah: Ha ido a punística

(o mucho han cambiado las asignaturas desde que yo iba al cole o creo que es inglés inventado)

sal sosa y gallinas a la cazuela

Y me diréis: “cada vez que te pones a filosofar titulas más raro”
Pues no, señores, que todo tiene su intríngulis.
¿Os acordáis de mi Hello Chicken? Estas navidades acabó en nuestra olla, pobrecita, pero sus compis de gallinero casi han tenido el mismo destino, aunque no por la misma causa.

Un gran hombre, y mucho más que eso, contó una historia sobre la sal que deja de ser salada. Claro que esa historia estaba basada en sus experiencias, en calles de tierra o asfaltadas con baldosines de piedra o mármol, las más notorias. Recuerdo cuando paseé por Éfeso y cogí una insolación que me tuvo debajo de unos matorrales todo el día mientras todo el autobús de españoles de vacaciones disfrutaban de su baño en Pumakaley (claro está, al día siguiente)

¡Eps! ¡que nos desviamos del tema! Pues eso, estaba paseando por las calles empedradas de Éfeso y debía ir con mucho cuidado porque aquellas enormes rocas redondeadas por el uso resbalaban mucho y pensé “aquí cuando llueva alguien se parte una pierna fijo” y recordé la sal que deja de salar para repartirla por las calles y evitar congelaciones, resbalones etc., etc. Fue cuando esa parábola cobró sentido en mi mente adolescente.

Todo esto lo recordé al ver que mis tres gallinas, que restaban vivas de “Pochaneitor” (dícese de mi perra mata gallinas), habían dejado de poner huevos. ¿Para qué se tienen gallináceas si solo comen y cagan? ¿Para qué el gasto en comida, agua, paja y tiempo? ¿Gallinas que no ponen? ¡¡¡A LA CAZUELA!!!
Les dimos un ultimátum, si en fin de año no ponían… iban a tener un destino más útil.

Ahora ya relacionáis la sal  inútil con mis gallinas no-ponedoras y sabrosas en un caldo. Parece cruel la correlación de acontecimientos, pero algo que ya no sirve para lo que fue adquirido debe ser desechado o buscarle otra función.

¿A qu´´e viene todo esto? Pues que creo que hemos dejado de ser luz, de ser sal, de ser útiles en una sociedad que necesita lo que tenemos (o teníamos) y nos desechan, es normal.
Gallinas ponedoras que no ponen, sal que no sala, cristianos que no siguen a Cristo. Valores desvalorizados, prioridades en cola, justicia injusta, a Dios rogando y con el mazo dando.

Y nos preguntamos dónde está Dios… pues decidiendo qué hace con nosotros, si tirarnos a las calles de piedra, meternos en la cazuela o buscarnos otra utilidad, porque lo que se dice útil… no lo estamos siendo demasiado para este mundo.

De verdad espero que nos pase como a mis gallinas, antes del tiempo comenzaron a dar, por una perdonamos a las tres, una contagió a la otra y ahora, parece ser, que ya ponen al completo. Deseo con toda mi alma volver a los orígenes, volver a ser útiles, a cumplir con nuestro objetivo.

samueladas- rebajas

No puedes comer de nada ¿hasta cuando vas a estar de rebajas?

(traducción ¿hasta cuando estarás de régimen?)

Diario de una mujer a dieta - Un cuerpo con historia

Hoy comienzo este diario, que no la dieta, para verter en el toda mi ansiedad y frustraciones.

Ojala no tuviera que perder 10 kilos, pero lo cierto es que debo hacerlo.

Una mujer puede engordar por diversos motivos: ansiedad, medicación de diversa índole, embarazos, cansancio, amor a la comida... lo cierto es que cada uno de los kilos que me sobran es debido a una de esas razones. Cuando miro mi cuerpo me consuela saber que tengo sobrepeso por cada una de las historias que viví, que cada gramo tiene su justificación y que, por mucho que me pese, es ley de vida. Culparse por estar "gorda" por haber tenido 3 hijos, estar demasiado cansada y comer para obtener energía o aumentar de talla por culpa de una medicación, no debería ser motivo de vergüenza, por el contrario, debería alegrarme de haber vivido todas esas experiencias. Pero llega un momento en el que la vida te da un pequeño respiro y te sientes con las fuerzas de de retener los recuerdos y expulsar las consecuencias kilográmicas (vale, me he inventado la palabra)

Ahora los niños son grandes (vale, la pequeña tiene 3 años, pero es todo lo autosuficiente que se puede ser a su edad y ya no requiere tanto desgaste físico como antes) y me permite armarme de valor y ponerme a dieta. Me esta costando, llevo 5 días y reconozco que me esta costando. Los fuertes dolores de cabeza y la ansiedad no me permiten descansar bien y, por lo tanto, voy mas cansada y necesito mas la comida para reanimarme. Pero aquí estoy, firme, pensando que a cada día que aguanto, son unos gramos que me acercan a la meta.

Así que aquí estoy, con dolor de cabeza y tomándome la manzanilla de media mañana. Tengo hambre, me duele la cabeza y me comería los turrones que sobraron de las fiestas. Por eso os escribo, para distraerme del armario de los horrores, jejejejje.

¿A vosotr@s os ha pasado alguna vez lo mismo? ¿Cu´´al fue vuestra experiencia en alguna dieta que hicisteis?

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy

Con esa premisa comienzo el año. Para este 2012 me he propuesto dos objetivos (y un deseo que no depende totalmente de mí)

El primer objetivo es perder 10 kilos, por mis rodillas, por mí misma.
El segundo es acabar mi segunda novela.
El deseo urgente es encontrar trabajo.

Los propósitos están muy bonitos en papel, pero hay que ponerse, así que he mandado currículum a todo lo que se menea, hoy  mismo me he puesto a régimen (cosa que no me apetece para nada) y en cuanto acabe de escribir estas líneas me engancharé al word para comenzar el capítulo 7 (¿o era el 8?) de la segunda entrega de mi saga.

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Los propósitos solo son quimeras si no te pones al trapo. Objetivos claros, alcanzables y con fecha. Por cierto, había pensado en volver a los orígenes del blog, últimamente he estado hablando demasiado de mí misma, no me gusta el egocentrismo en el que se ha visto envuelto mi blog, tal vez debería volver a las reflexiones iniciales.

Total... a veces pienso que solo abren el blog para copiar fotos y que sois pocos los que os paráis a leerlo... en fin.

FELIZ AÑO.

Año nuevo desprecios antiguos

Hace años lloraba cada vez que me encontraba contigo, es decir... me hacías llorar. Aprendí a no hacerte caso y las lágrimas se desvanecieron por fin. Pero este último mes... es tan feo, tan feo, tan feo, pero que tan feo lo que haces... Corrí un tupido velo, ya se sabe... "uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que dice". Decidí callar, pero necesito gritar para desahogarme.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Es que es tan feo... tan feo... Oro para que la vida te cambie, que el de arriba te cambie y te haga apreciar lo que tienes. Los años pasan y aunque dicen que cada año nuevo trae una vida nueva... todo sigue igual que siempre.